La infidelidad no siempre surge de la atracción hacia otra persona, sino de lo que hacemos con esa atracción. Sentir deseo es humano, natural, e incluso inevitable. Lo que marca la diferencia no es sentirlo, sino cómo lo gestionamos.

Cuando una persona elige actuar sobre ese deseo —cruzando el límite de un acuerdo explícito o implícito de exclusividad—, lo que ocurre no es solo una traición a la pareja, sino también una fractura interna: un intento de llenar un vacío que no se está mirando de frente.

La falsa lealtad emocional

Muchas veces, quien es infiel puede seguir sintiéndose leal a su pareja. Puede amar a esa persona, preocuparse por su bienestar, cuidar su salud o su estabilidad. Incluso puede sentir culpa y desear lo mejor para el otro. 

Esa es una lealtad emocional parcial, que intenta sostener el vínculo desde la intención, pero no desde la coherencia.

«La verdadera lealtad no se trata solo de afecto o deseo de no dañar, sino de honestidad y respeto hacia los acuerdos que sostienen la relación».

Ser leal implica actuar en coherencia con lo que se siente y con lo que se ha pactado.

Desde la psicología relacional, esto refleja una disociación: la mente intenta preservar la imagen de “soy una buena persona” mientras el comportamiento contradice ese valor interno. En ese punto, no se traiciona solo al otro, sino también a uno mismo, a la propia integridad.

Infidelidad como síntoma

Cuando la infidelidad se repite o aparece de manera impulsiva, suele expresar una carencia emocional más profunda: una necesidad de validación, de sentir vitalidad o de recuperar una sensación de sentido personal.

El deseo se vuelve entonces un escape. Un intento de revivir algo que no se encuentra en la relación o en uno mismo. Así, la infidelidad no es tanto la causa de una ruptura, sino el síntoma de una falta interna que necesita atención y trabajo emocional.

El deseo y la responsabilidad

No hay nada malo en sentir atracción por otros. El problema surge cuando ese deseo se convierte en impulso o necesidad de actuar. En ese punto deja de ser un impulso natural y se transforma en un mensaje del inconsciente: algo dentro de nosotros está pidiendo ser mirado.

Quizás no se trata de la otra persona, sino de lo que esa experiencia activa: una necesidad de reconocimiento, una frustración no resuelta o un intento de escapar de la rutina emocional.

Sanar la raíz, no solo el síntoma

Superar una infidelidad —ya sea que la hayas cometido o la hayas sufrido— implica mirar más allá del acto. Implica preguntarse qué carencias, vacíos o heridas estaban actuando en ese momento.

El perdón, la reconstrucción o incluso la separación son decisiones posteriores. El primer paso es comprender lo que realmente ocurrió: no solo en la relación, sino dentro de cada uno.

La fidelidad, en su forma más profunda, no es únicamente hacia la pareja. 

La fidelidad es hacia uno mismo, hacia la capacidad de sostener el deseo, la frustración y las emociones difíciles sin dejar que ellas dirijan nuestras acciones.

Porque solo cuando somos leales a nosotros mismos, podemos serlo verdaderamente con los demás.

Claudia Girón
@psclaugiron
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